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  • 游戏策划:为什么我的儿子不沉迷游戏? (2019/02/13)

    游戏策划:为什么我的儿子不沉迷游戏?

    游戏策划:为什么我的儿子不沉迷游戏?

    今天是高考第一天,越來越多的家長問我孩子網癮的問題。

    我作為一名從業多年的資深遊戲策劃,首先得說個現實,商業化的網絡遊戲,無不是為讓玩家沉迷所設計的。

    為了讓玩家沉迷,我們做的功課比各位父母要深入的多,這根本不是一個維度的對抗,所以無奈是大多數父母的感受。

    我們非常清楚你的兒子想要什麼,願意付出什麼,以及什麼是他喜歡的。百萬玩家的數據和調研在我們的數據平台上隨時可查,我們的每一個改動都和數據有關,我相信我比你更了解你的兒子的喜好。

    作為一個遊戲策劃,這是我的工作,但作為一個家長,我兒子也讀小學了,但他卻沒有對遊戲成癮。

    說句不好聽的,引導玩家和教育兒子沒有本質的區別,而在引導玩家這件事上,我經驗豐富。


    家長要端正態度

    很多問我,作為遊戲策劃,你的兒子玩不玩遊戲?

    很多家長都問過我這事,有意思的是我一回還遇到一個親戚說:你這個做遊戲的,還讓自己兒子也玩遊戲,你怎麼想的,賺錢賺的腦子拎不清了?

    我只能苦笑,這個親戚的兒子沉迷LOL,住校時晚上翻牆去網吧,房間裡貼著亞索和劫的海報,上回暑假見過一回,我和他聊的話題是Faker明年到底會不會服兵役,不過沒聊幾句他的母親就如臨大敵。

    真想要讓孩子擺脫網癮,做家長的自己首先要端正態度,如果只把遊戲當做洪水猛獸,不去深入了解,逃避只會讓事越來越大。

    我兒子當然玩遊戲,非但給他玩,我還買更好的遊戲讓他體驗。

    最開始玩植物大戰殭屍和我的世界,去年開始玩王者榮耀,不過給他買了switch後,開始玩塞爾達了,而現在在玩奧德賽。

    為什麼他不和同齡人一起玩王者榮耀?

    當你見識過越多,就對越低級的刺激不敏感,就像沒有人一邊玩《塞爾達》一邊玩《貪玩藍月》一樣,人的閾值會越來越高,逐漸對低質量遊戲變得不感冒。

    禁止孩子玩遊戲是不現實的,但是可以選擇合適的遊戲讓他體驗,高質量的遊戲教會的並不比書本要少。

    王者榮耀他也玩,但對他更像是一個社交工具,他逐漸覺得併不需要靠王者才能獲得社交和認同感。

    很多人對見識的增長都來源於年齡,但是這樣太花費時間了,當你幫助他見識過什麼是更好的東西,低級的刺激對他就沒有意義。

    好比作為一個成年人,錢對我的樂趣比玩遊戲可帶勁多了,馬雲卻認為錢對他沒有意義。

    親戚家的娃兒在被壓抑了一個月後就徹底爆發了,在LOL賽季結束前跑出去通宵了三天,被抓回來就一頓毒打。不過他卻並沒有後悔,他和我說上到鑽石了,有鑽石框可以領。

    甚至我的舅舅,作為一個電工每個月有五六千的收入,但至今還迷戀著遊戲廳,每個月存一千塊在飯卡里吃飯以外,全部花在了裡面,沒有結婚討老婆,住在宿舍裡。

    我曾和他說過現在電腦上游戲好玩多了,你自個拉個寬帶在家玩不是挺好的還省錢,但他卻並不相信。

    玩遊戲不是原罪,哪怕沒有遊戲,還有番劇、網絡小說,只要它比讀書有意思,就足夠所謂“毀掉一個年代的孩子”。

    我小時候也有“電視病”,我爸見我一天到晚看電視也嘆氣,這娃遲早要完,現在他老人家最愛的事,就是上本地的遊戲平台打打麻將下下棋,絕口不提沉迷的事兒。

    眼界的提升,讓人發覺過去非常執著於喜歡的東西,不過是滄海一粟。

    當策劃已經在拆解馬斯洛需求,尊重和自我實現在遊戲中如何體現的時候,父母只是指望孩子突然自己開竅,就像是彈弓射大砲。

    沉迷遊戲的本質

    你有沒有想過,你的孩子為什麼一開始會選擇玩一款遊戲?

    遊戲是一個把複雜事物條理化的產物,遊戲的很多玩法的設計都源於生活、來自於人性,只不過設計者將規則設計得比現實更清晰、反饋更明確、更洞悉玩家的想法。

    所以玩家在遊戲中會有爽、滿足、實現了的快感,這是在現實中難以獲得的。

    商業化的網絡遊戲,新手引導是一個非常重要的環節。

    簡單來說,就是設計非常多的細節目標,讓玩家按部就班的達成,並給予獎勵的過程,以達到上手游戲的目的。

    同樣是讓你的兒子學東西,遊戲策劃通常花費數月把每一個環節都以數據為指標來打磨,大到整個流程,小到一個按鈕,都是為了你兒子能繼續玩下去。

    相信設計者是專業的,有大多數家長都沒有的耐心。

    這個指標,及格線一般是第二天保證40%以上的玩家能再上線,我們稱為次日留存。相同還有七日留存,所以說為什麼遊戲往往都有7日簽到,或者30日簽到。

    我給我兒子同樣定了一套上學的新手引導,在三年級剛上英語課的時候,我只需要他及格,便獎勵他一個月的零花錢翻倍。

    他們班只有不到六個人不及格,他很輕鬆的完成了目標,我立刻給他兌現了獎勵。

    在遊戲行業我們管這叫首充,只需充值幾塊錢,可以享受數倍於你充值的獎勵。因為我們發現,只要充過一次錢的玩家,充第二第三次的概率非常高。

    玩家始終需要被引導,不然就很容易離開遊戲,孩子也一樣。

    就像七日登錄,又比如每個賽季你上了黃金段位就送你的英雄皮膚。

    每一次目標無需太難,太難會適得其反,保持在一個個穩定的畫餅-完成-獎勵再畫餅的小循環中,讓人始終在追求。

    兌現獎勵後,我要求他拿70分,除了零花錢以外,只要他願意每天記幾個單詞,我每天都會願意讓他玩一會遊戲。

    一旦他進入了這個循環體系,成績變好只是一個結果。

    引導孩子的技巧

    [標籤法]


    之前有不少家長找到我,說我的兒子沉迷遊戲,但當我問你兒子在玩什麼遊戲的時候,十個里面九個不知道。

    就好像我兒子喜歡吃一道菜,但是這道菜我卻聞所未聞,也就無從下手了。

    換到孩子玩遊戲這件事上來,家長覺得遊戲太厲害束手無策,其實本質上還是對它的不了解。知己知彼的道理大家都懂,可就是沒人知道第一步要怎麼做,下面我來講幾個技巧。

    第一步:貼標籤。

    人們反感別人給自己貼標籤,但往往會給自己貼標籤,這是一個快速定義自己的一個好辦法。

    比如我媽,我給她定義的是中年、母親、退休、廣場舞、小城市。

    通過這幾個標籤,大約可以猜到她的社交範圍是廣場舞的阿姨大媽和小區裡退休的前同事,以及各路兄弟姐妹親戚。

    你會發現,光看“母親”是看不出信息量的,標籤之間是有聯繫的,標籤越多,就越能準確的定義一個人的特點。

    為了博我母親開心,前年我帶父母去了一趟長灘島,那裡低廉的消費,酸爽的SPA,新鮮的水果和乾淨的沙灘讓人非常享受,但我爸媽更享受的是回國之後和親戚朋友們的談資。

    這趟出國旅行,在她們的社交圈裡,成了有孝心、檔次高、會享受和生活充實豐富的代名詞。這種小地方上的社交愉悅感,是我為他們選擇東南亞這趟旅行的原因。

    作為策劃,我們給玩家貼了很多標籤,比如二次元、競技、九零後、社交。

    我們通過標籤來篩選出,誰到底會成為我們遊戲的玩家,並為我們付錢。

    話說話來,如果我立刻讓你給你的兒子貼標籤,你可能會發現對他一無所知,除了說他沉迷遊戲,不愛學習以外。

    用標籤的方式拆解一個事物,找出裡面的聯繫,你便會心裡有數。

    我的小表妹今年讀初三,是我看著長大的,父母基因好,人已經長到一米八了和我平視。春節時我發現她在玩王者榮耀,暑假時還不見她玩,現在已經輕車熟路。

    重點初中、愛漂亮、成績不錯,這是我對她的標籤,初三的壓力不小她怎麼有心情玩遊戲?

    後來她組了一個好友,我發現段位比她還要低,組他的原因,竟然是因為“他長得好看”。

    我大概知道她沉迷王者的問題所在了。

    學生有一個很重要的標籤,就是頻繁的面對面的社交行為,這是容易形成戀愛、小團體或攀比心理的地方。

    王者榮耀只是她和這個好看男生的社交工具。

    所以我小姨在擔心她會不會沉迷王者考不上好高中時,我則在擔心她是不是戀愛了,我只是多得到了一個標籤,問題就能找的更精準。

    除了貼標籤以外,我們還要不斷的更新他的標籤。

    我們都知道一個標籤是好賭、有錢的人,下一步就會進入賭場,但是當他虧光後,變為好賭又沒錢的時候,他會做什麼呢?

    標籤越來越多,我們就可以模糊的看到下一步的走向,以及問題的根源到底在哪兒。

    和父母害怕遊戲一樣,動物怕火,害怕被燒死,但是人類可以輕鬆的控制它,區別只在於動物對火無知的恐懼。

    很多家長問到我:我的兒子沉迷遊戲怎麼辦?

    我這時不是擔心他兒子,我憂慮的是他自己:你平心而論,對兒子為什麼會沉迷遊戲,是不是像動物面對火一樣,一無所知。

    [懲罰與獎勵法]

    許多家長的懲罰方式很容易將自己擺在孩子的對立面。

    如何懲罰孩子,簡單來說,就是不要拿走屬於他自己的東西。

    在遊戲設計中有一個常識,策劃幾乎不因為玩家沒達到目標,而把他已有的東西拿走來作為懲罰,相反是許諾一個獎勵,你達成了才能獲得。

    好比完成任務後獲得的金幣,打死Boss掉落的裝備。
    不會因為你沒打死Boss,策劃說作為懲罰沒收你的裝備,這樣帶來極強的挫敗感。

    懲罰對一個孩子來說是一件嚴重的事情,在遊戲中我們也極少懲罰玩家,哪怕你玩的再爛,我們都會告訴你:你玩的不錯,還有以下幾種辦法可以讓你變得更強。

    如果我的兒子反复受到懲罰,他會覺得這事不適合我,他會逃到一個天天誇他很厲害的舒適區中去,而這往往就是遊戲。

    而如何獎勵孩子,簡單來送兒子東西時要謹慎。

    首先遊戲策劃永遠不會偷偷或者無緣無故的送你東西,背後始終都惦記著你什麼,不管是期待你多上線也好,期待你想充錢也好,而且大獎勵在送之前,都會先畫個餅,告訴你想獲得是有條件的。

    獎勵跳出來的特效永遠酷炫具有儀式感,希望你記住我們對你的好,讓你心情激動的明白,這是我們獎勵你的,而不是我們欠你的。

    如果你給孩子的獎勵被他認為是理所應該,他也許會因為哪天買不起最新的iPhone、買不起想要的車時怪罪你太過摳門。

    那麼我們可以獎勵什麼給孩子?

    我們可以送孩子手機、遊戲機的使用權,迪士尼兩日遊,新款NB鞋一雙,或者給他買個皮膚買個遊戲也無妨,以財力來定。但是直接贈送手機、人民幣、遊戲機則不行。

    我們要投其所好,但要記住,這些獎勵都有一個共同點,就是有使用範圍,人民幣就是沒有使用範圍的獎勵,你不知道他是攢著買手機了,還是消費到遊戲中浪去了,它能實現他所有的目標。

    獎勵的目的是它能讓兒子獲得短暫的快樂,滿足他的某一個需求,但過去就沒了,下一個目標又在眼前。

    想清楚什麼是你兒子想要的,利用它和你兒子站在一起,完成你們想要的目標。

    哪怕你兒子要買手辦,在你眼裡這不就是個塑料小人嗎,那你自己也要明白,你買的價值不是這個塑料小人,買的是你兒子達成目標所付出的努力。

    結語

    當然,遊戲設計極為複雜,一款遊戲往往是近百人的打磨才得以呈現,是一個充滿了利用人性弱點的集合,並非三言兩語可以將其剖析。

    但是家長指望孩子忽然開竅,或者希望有關部門一封了之,是非常不現實的,因為這並不能解決他沉迷的問題,最有可能幫助他根源上改變的,就是家庭。

    眼界的提升,讓人發覺過去非常執著於喜歡的東西,不過是滄海一粟。目標的拆分和建立,讓人可以持之以恆的堅持。

    拆解標籤讓你找到沉迷遊戲的根本原因,獎勵和懲罰,張弛中找到引導的平衡點。

    遊戲如此,生活何嘗不是如此。

    經歷過的人都會明白這個道理,只是有些人在過程中付出了慘重的代價,相對於指望政府和遊戲公司,家長你自己就是最好的領路人。

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  • 成績單不是給妳交際用的 高材生當眾嗆聲母親 (2019/02/06)

    成績單不是給妳交際用的 高材生當眾嗆聲母親

    文/紅豆Q粉粿

    (本文為讀者匿名投稿,為保護當事人,文中將以化名以及第一人稱筆觸處理,敬請見諒。)
    不知道各位是不是和我有同樣的經驗,有時,我甚至懷疑,母親根本不愛我,她愛的是那張「全優等」、「第一名」的成績單。

    我今年高二,快要升高三了,面對即將到來的學測,我給自己的壓力也不小,白天在學校裡,我們進階班不能下課去打球、不能午睡,一般班級在玩樂休憩的時間,我都在看書、做題目。

    5點放學,6點半補習班準時點名,10點從補習班走出來,我的一天就過去了,枯燥乏味。但神奇的是,我總是考高分,有時連我自己都不知道為什麼,考卷、作業、模擬試題一到手,總是寫得很順手,事後也都能拿到高分。

    或許你們會笑我,一天將近14小時都在吸收書本知識、加強課業,還不考高分也很難吧?我曾試著告訴爸媽,補習時數有點太長了,我很累,想請他們讓我補到8點就好,但媽媽一句話逼得我啞口無言,「你以為你有今天的成績很了不起了是不是?要不是我們省吃儉用讓你補習,你成績單能看嗎?不要太自以為是我告訴你!」
    有時,我覺得自己像隻沒有靈魂的啃書蟲,每天起床撐開一雙空洞的眼睛,只顧著啃書頁,啃著,日子也就麻木地過了。

    言歸正傳,有次周末,媽媽叫我陪她去和姊妹吃下午茶,我覺得挺不安,媽媽平常很少和我多說話、多相處,頂多全家吃晚餐時間,叫我把成績單拿出來放在餐桌中間,解釋理化、數學為什麼沒有拿滿級分、錯了哪些題目,其餘話題是零、沒有。

    到了高級的下午茶餐廳,我就明白了!前來參加下午茶聚會的其他家長也都帶著自己的小孩來參加,目測年紀都和我差不多。剛坐下沒多久,坐我對面那個雙下巴肥厚的大嬸等不及地問,「唉呀~你們家漢偉這次模擬考是不是又拿全校第一啦!齁,你不要這麼會教小孩,叫我們其他人怎麼辦啊?」

    接著我媽媽說,「他就自己愛念書啊!我哪有辦法,平常要他多放鬆、多休息,但他每天沒讀書讀到深夜才回家,他自己不甘心~男孩子嘛~愛面子!

    我紅了臉,不是因為害羞,倒是心裡氣炸了!媽媽根本一派胡言,是她逼我每天在補習班待到深夜才能回家的呀!
    後來的情況更讓我傻眼,媽媽竟然從包包裡拿出我上次段考的成績單,她什麼時候開始隨身攜帶我的成績單了?她接著說,「你們看看!這次每科都高分,總排名也這麼優秀,這都是他自己堅持的,我們可沒人逼他呀~唉呀!他就是像到他爸,很拼命的!」

    其他媽媽傳閱著我的成績單,並給他們的孩子過目,我的成績單,像是母親的華麗衣裳似的,被脫下來、看光隱私,還得要笑著應對。

    「欸,快教教我們你的教育方法吧?」
    「對呀!不然把你兒子的家教老師介紹給我們,不要一個人獨占啦哈哈~」
    「從國外留學回來的就是不一樣,你以前成績就好,果然現在當媽了,也很會教孩子。」
    「天底下像你這麼優秀的家長不多啦~」

    看著媽媽被稱讚地嘴角都咧到耳邊了,我實在聽不下去這些荒誕、虛假的恭維,瞬間我失去理智,「砰!」的一聲拍桌站起來,「不要把我的成績單當作你的交際武器行不行!」我對母親這麼吼著。

    她滿臉脹地紅通通,瞳孔大的像女鬼一樣,「啪!」一個巴掌落在我的臉頰,「啪!」「啪!」接著一掌又一掌…最後,坐在媽媽隔壁、與她要好的阿姨安撫著媽媽,並示意我先去廁所、讓媽媽一個人靜一靜。

    回到家後,媽媽從那天起不再和我說話,但也不再跟我索討成績單了,有天經過她和爸爸的房間,我聽見她哭著說,「那個野孩子給你管,我管不動了。」

    看來,在母親眼裡,成績單比我和她的親情還重要呢!沒有成績單,她就不要我了。
    文畢。

    (若諸位讀者有和憂鬱、親子溝通、家庭關係相關的議題,歡迎讀者投書給粉粿,倘若你願意,我們可以一起討論,當然,可以匿名,以保護當事人為原則。

    本系列徵稿為讀者獨家授權匿名刊登,為保護當事人,嚴禁轉載、摘錄、改編。


    https://www.ettoday.net/dalemon/post/39 ... AiLul2UbJw

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  • 荷蘭模式 能養活全世界嗎? (2019/01/30)

    荷蘭模式 能養活全世界嗎?

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    聯合國預測到本世紀中,全球人口將達到 96 億,養活全人類,是未來最重大的挑戰之一。除了提高糧食產量之外,改變耕種方式,是一個大方向,譬如荷蘭目前興起的,毋須依靠土壤、光照、灌溉和滅蟲的新型耕種方式。

    荷蘭地少人多,人口 1,700 多萬,卻是全球第二大蔬菜出口國,每年出口額達 60 億歐元,而且不受本國地理限制,許多本來生長於溫暖氣候的蔬菜如番茄、甜椒、辣椒,也成了荷蘭主要的出口作物。

    當前荷蘭的耕種方式所使用的水資源和殺蟲劑,遠遠少於傳統依賴土壤的耕種或露天的田野。

    荷蘭的溫室技術,完全依賴人為技術,而獲得「精確農業(Precision Farming)」的稱號。荷蘭食品產業內人士稱,他們現有的技術是當今世界最先進之列。

    現代溫室農場,是在第二次世界大戰之後開始興起,在歐洲最後一次饑荒期間所發明的技術。荷蘭於 1944 年到 45 年德國佔領的尾聲爆發饑荒,造成約 2 萬人死亡。

    今天,荷蘭最先進的溫室農場技術,集中在南部的韋斯特蘭(Westland),該區 80% 的農地都由溫室覆蓋。

    其中著名的一家溫室農場 Duijvestijn Tomatoes,藤架上結滿紅色、黃色、綠色以及深紫色的果實。這裡每一株作物約 13 至 14 米長,可以結出 33 串番茄。對於土地稀缺的荷蘭而言,向高空發展的趨勢是非常重要的。位於韋斯特蘭的溫室農場,都是建立於填海所得到的地皮,土地資源極為寶貴。這家農場的番茄產量,達到每平方米 70 公斤,產量至少是位處西班牙或摩洛哥露天農田的平均產量 10 倍;而灌溉用水量只是後者的 8 分之 1,且完全不用化學殺蟲劑。

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    荷蘭農場的秘密是,番茄是在小袋礦棉當中長出來的,礦棉就是平時用於絕緣或者隔音的材料。農場主人 Ad van Adrichem 表示,使用礦棉,可以更好地控制蔬菜的生長,可以精確施肥,以及灌溉的用水。

    除了礦棉,溫室本身的設備也非常重要。這家農場投資了雙層玻璃天花,可以保存更多的熱度,由於玻璃的特殊塗層,可以令光照發散到每一個角落,即使是低層的作物也不例外。

    另外有兩口地熱井可為溫室提供持續不斷的溫暖,作物得到大量二氧化碳。溫室內的二氧化碳含量比正常多出一倍,由當地煉油廠鋪設管道供給。溫室內使用 LED 燈,保證作物在晚間也能生長。

    灌溉使用自然的雨水,由地底鋪設的沙層吸收蓄存,以備乾旱時期使用。一旦出現害蟲,農場會另外引入天敵類的昆蟲。這裡還有用紙板製作的蜂箱,以便授粉。

    但是荷蘭的溫室農場技術,遭到一些生態學者的質疑,譬如荷蘭綠色和平的領袖 Herman van Bekkem。他並不否認農夫在減低蟲害方面所做出的努力,以及做出令人鼓舞的示範,但是他告訴德國之聲:「水污染數據顯示的卻是另一回事,荷蘭濫用殺蟲劑最嚴重的地區,便是溫室農場集中的韋斯特蘭。當地的水務管理已經投訴了多年,抱怨當地水資源表面所檢測到的大量殺蟲劑。」

    但是農場主人 van Adrichem 矢口否認,表示他的農場是循環用水,因為番茄不是種在土地裡的,所以沒有需要排走的水。

    瓦赫寧恩大學及研究中心(Wageningen University and Research,WUR)的園藝教授 Leo Marcelis 表示,垂直農場必是大勢所趨。未來的垂直農場,規模將變得和高樓大廈一樣龐大,只使用人為光照,耕種將完全擺脫對於天氣的依賴,因此也將變得徹底可靠。

    WUR 一半的學生來自海外,他們畢業之後回國,也能一併將這種技術帶回亞洲和非洲。WUR 植物科學小組執行總監 Ernst van den Ende 表示,他目前正在非洲研究,探索加強豆類和微生物之間的共生關係,這種關係可以擷取空氣中的氮,氮元素是植物生長所需要的關鍵養分之一。「最大程度利用這種共生關係,我們就能提升產量,而不用施肥。」

    WUR 的研究目標是不再讓任何人受到飢餓的威脅,好使他祖父母一代的苦難經歷再也不會發生,「當年我祖母為了一袋小椰菜,要徒步行走 80 公里。」




    http://www.cup.com.hk/2019/01/29/nether ... _6enA0WXIM

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  • 別阻止孩子吵架,你反而要教他們怎麼吵! (2019/01/20)

    別阻止孩子吵架,你反而要教他們怎麼吵!

    https://www.gvm.com.tw/article.html?id= ... e1TyJlSbSs

    「媽媽,哥哥拿我的玩具了!」

    「媽媽,我沒有!妹妹亂說!」

    「爸爸,姊姊不讓我用她的彩色筆,但是上次我有借她!」

    「奶奶,他們的蛋糕比我大塊!」

    如果家裡有一個以上的孩子,這樣子的對話非常常見。

    我是老二,上有哥哥下有妹妹,小時候要是和妹妹起衝突,得到的回覆總是:「你是姊姊,應該讓妹妹。」是的,「姊姊讓妹妹」天經地義;一次哥哥搶我玩具,我逮到這個「哥哥讓妹妹」的大好機會,興奮地找大人告狀,沒想到,得到的回應居然是:「妳是女生,比較懂事,就讓一下男生吧!」我兩邊都吃不開,真是無言啊!年幼的我只覺得自己好倒楣,由於從小總是被要求忍讓,長大後的我遇到類似情形也常以自認倒楣收場。這種「以和為貴」的解決方式,我總覺得有問題……

    但是大人這樣的處理方式很普遍:「家和萬事興」是固有觀念,「大事化小,小事化無」也是華人的處事模式;另外,父母在外為了生計奔波一天,回家後要是看到孩子爭吵不休,很少不動怒的。所以遇到孩子爭執,父母不是叫比較好說話的那一方多讓讓之外,就是大動肝火,把所有的小孩子連坐法一起「教訓教訓,看你們以後還敢不敢」。有的父母很認真地當起包青天,希望能把如羅生門般謎樣的「兄弟鬩牆」事件釐清,但是哥說哥有理,妹説妹有理,弟弟也很有理,父母被搞得頭暈轉向,結果多半「誤判」。被冤枉的孩子覺得爸媽就是偏心,僥倖開脫的孩子覺得父母其實也傻傻搞不懂狀況,下次還可以如法炮製、故施重技。一輪下來,全家都輸了。

    二○○五年我在紐約的聯合國國際學校任教,開學一個月,隔壁班幼稚園的小朋友起衝突了,兩個小朋友為了一支鉛筆鬧得不可開交。我心想我的同事可能要花上一大堆時間排解此事,課也甭上了。

    有著棕色捲髮及中南美洲人特有的橄欖膚色的Ms. E.來自瓜地馬拉,教學經驗豐富,也是兒子的幼稚園老師。那時她正在教室前給圍坐在地毯上的孩子唸書,看到兩個孩子吵了起來,笑咪咪地說:「親愛的瑪麗和湯姆,老師看到你們兩個對彼此有意見,意見不合很正常,老師很高興你們有機會可以學習處理爭執,現在請你們兩個到教室後面的『和平桌』,自己把事情談妥。」當時我還是個新老師,新奇地觀望這件事情的發展。兩個圓嘟嘟的五歲小孩蹦蹦跳跳到了教室後面,教室後面有一張鋪著紅格子桌布的小圓桌,桌上放置了一個小地球儀,象徵世界公民,地球儀旁邊還放著一隻紙鴿子,象徵和平。

    ***

    對話開始了:

    瑪麗:「我的鉛筆斷了,這是我爸爸給我的生日禮物。」

    湯姆:「我喜歡妳的鉛筆。」

    瑪麗:「我的鉛筆斷了,我很難過。」

    湯姆:「妳的鉛筆很漂亮,我們兩個都很喜歡,我只是想看看妳的鉛筆而已。」

    瑪麗:「我們兩個人都同意我的鉛筆很酷,如果你想看我的鉛筆,請跟我說,用搶的,鉛筆斷了,我很傷心。」

    湯姆:「對不起。」

    瑪麗:「這次沒關係了,下次請跟我說。」

    湯姆:「好的。」

    瑪麗:「還有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」

    整個過程不到兩分鐘,兩個人手牽手走回地毯區跟老師報告:「解決了!」,Ms.E笑咪咪回應:「好的,歡迎你們回來上課!」

    我所預期的老師大動肝火、花長時間干預說教、或是處罰學生的畫面完全沒有出現。在短短的兩分鐘內,孩子學到:表達情緒、同理心、解決問題、道歉、接受道歉和溝通協商。小瑪麗甚至懂得為「自己未來的利益」堆籌碼!

    之後我陸續修習了教室經營管理、兒童心理學和多門相關課程,更了解美國老師或是說美國社會對於處理爭執的看法和方法。美國人認為意見不同是人類社會中必然的現象,要做的是學習如何處理,而不是避免。學校的做法更是「把孩子的事留給孩子」,老師除非在特殊情況下是不會介入的。當然,老師平常便會訓練孩子解決紛爭的能力和做法,所以當天我看到的情形就是美國老師平常訓練的成果。這件事情從三、五歲就可以開始。

    看到Ms.E的例子,讓我對家中三個小鬼吵架的事情有了新的看法。

    回家後,我把家中三歲、四歲、五歲的孩子叫來。

    我笑咪咪說道:「你們聽好,以後你們吵架,媽媽是不會管的。」

    三隻小生物盯著我看,裝可愛也裝傻。

    我繼續:「你們要是意見不同,我會把你們請到房間,門關起來,吵完才能出來。」

    六隻眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。

    我接著:「媽媽要教你們如何吵架。第一:每個人輪流講自己的看法,在這階段除了說話的人可以發表想法,其他人只能聽,不能開口。第二:說話時,要把自己的感覺說出來。第三:開始協商。第四:協商不只是解決當天的爭執,還必須商量以後遇到類似情況的解決之道。第五:誰也不准讓誰,我們家就是要『沒大沒小』,我們也不愛吃梨,也不用『孔融讓梨』,所以,要是三個人沒有達成共識,架不算吵完,繼續吵。第六:吵完後,一起來跟我會報結果。」

    接下來,我們一起練習了幾次,孩子雖小,但是做得有模有樣。

    解決紛爭過程中,最重要的是傾聽他人和表達自己的情緒,這樣子才不會淪為沒有意義的攻防戰;每個人的意見、個性不同,我要孩子「誰也不用讓誰」。比方說,小女兒個性溫和,我反而堅持她據理力爭,不用因「怕媽媽不高興我們吵架」而委屈自己;還有,吵架的最終目的是找出解決的方法。

    一天,孩子果然吵架了,我很興奮,想檢收成果。

    我把他們三個「請」到另一個房間裡,把門關上,讓他們自己「喬」事情。不用告狀,不用哭訴,媽媽聽不到也不想聽,趁你們吵架時,媽媽要泡壺熱茶,獨自享受下午茶時光,我心中默默期望他們「議事冗長」,這樣我還可以去泡個澡,順便敷敷面膜。

    沒想到,不到幾分鐘,三個小人兒從房間蹦出來,跟我報告「吵架高峰會」結果:「我們講好了,以後姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我們說,但是不可以玩超過半小時,因為我們也想玩。」

    從此之後,孩子練就一身吵架本事,「吵架高峰會」會程越來越短,我連吃點心的時間都來不及他們便達成協議了事,速速出關後跟我搶餅乾吃。事實上,幾次之後,他們發現被關在房間吵架很無趣,遠遠不及出來玩玩具、吃布丁有意思。另外,他們對彼此的「戰術」也越來越嫻熟,三兩下就能抓出彼此的「破綻」,對於彼此的底線也有默契。就這樣,他們從小到大真正開過「吵架高峰會」次數寥寥可數,三個人至今感情非常好,我準備多年的「河東獅吼」也一直派不上用場。

    其實孩子之間出現爭吵是再正常不過的事,而這也是他們學習解決紛爭、與人溝通協調的最佳時機。父母介入,等於是剝奪了孩子的學習機會。孩子有自己解決事情的方式,大人介入只會越弄越糟,況且由父母處理孩子的告狀,就像「打地鼠」一樣,沒完沒了,到最後累的還是家長,何必呢?讓孩子學習怎麼吵架,父母絕對會輕鬆得多,有時候我還會想,這三個小子怎麼不多吵一會,媽媽的面膜還沒乾哩!

    給父母的小分享:

    1. 教孩子要「沒大沒小」,不用「孔融讓梨」。

    2. 不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。

    3. 孩子吵架能培養談判能力、溝通能力、協調能力,父母不要剝奪孩子學習這些重要能力的好機會。

    5. 孩子吵架時,父母眼不見為凈,不要當裁判,離開現場為上策。

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    本文節錄自:《做個不完美的父母》一書,許雅寧著,高寶出版。

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  • 芬兰正式废除小学和中学课程教育,成为世界第一个摆脱学校科目的国家 (2019/01/18)

    芬兰正式废除小学和中学课程教育,成为世界第一个摆脱学校科目的国家

    2016年11月14日,将成为芬兰教育历史上一个非常特殊的日子。

    芬兰赫尔辛基教育局正式下发通知,从现在开始到2020年之前,正式废除小学和中学阶段的课程式教育,转而采取实际场景主题教学。芬兰将成为世界上第一个摆脱学校科目的国家。

    也就是说,从现在开始,赫尔辛基的孩子们就不用再上单独的数学课、物理课、化学课,地理课等等等等;他们的课程将是类似“多角度理解第二次世界大战”,或者“如何在咖啡馆进行日常工作”这样贴近现实,更有助于理解这个世界运作规律的主题式教学。

    芬兰教育部长Marjo Kyllonen解释这场变革——大家熟悉的分科教育,语文、数学、英语、物理、化学、地理、历史等等,整套系统都是19世纪确立下来的,已经使用了快200年,为当时做出了贡献,但目前需要已不再相同,我们需要适合21世纪的教育体制。

    我们好像从来没去怀疑过,分科教育这件事有什么问题。但是其实回头想想,这个分科教育方式,似乎并不是我们认识世界和认识现象的最自然方式。

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    1.先问起因,为什么会爆发世界大战

    2.再问有哪些重要事件,重要人物值得深入研究

    3.再问有哪些地方,可以深入了解这场战争的方方面面

    4.再联系现实,看结果,为什么今天的欧洲是这样,人口比例是这样,经济实力是这样,二战在其中起到了什么作用。


    发现了没有?这其中包括了史实研究、地缘政治、人物传记、地理变迁、国情、统计学、经济学、数据分析等等内容。这显然和仅从历史课本上读几十页文章,是截然不同的。


    再举一个例子,由“在咖啡厅工作”的课程“Working in a Cafe”,学生将会吸收关于英语、经济、和沟通技巧的整套知识。

    2013年,芬兰从赫尔辛基开始了“现象教学法Phenomenon Method”的试验—— 从根本上,这种方法颠覆了原有的分科教学方式,把学生的认知作为教育核心,而非传授的教学内容。从事教育行业的人都明白,这是一个多大的根本性改变。从此,学校教育不再是数学、物理和化学,而是如何帮助学生,认知并形成自己的主见。

    以“古希腊历史”这个主题为例,传统的教育方法,给你几本书,了不起再拉学生去参观一下希腊,写篇文章,就结束了。

    来看看“现象教学法”是怎么做的:


    1.询问学生的兴趣,将学生分成两组,一组是对以雅典城邦、斯巴达为代表的文化历史感兴趣的,另一组则是对以希腊神话、奥林匹斯等神话故事着迷的;

    2.在两个组内,让孩子自由讨论产生组长,产生想要研究的话题;

    3.汇报想要研究的话题,考虑具体的方法、路径和形成方案,制订学习时间表;

    4.教师提供指导和资源支持;按规定时间,学生交付学习的发现成果报告,并与大家进行分享,学生互相评分,教师仅充当裁判,评分包括自评20%,他人评分80%。



    这简直就是企业工作法啊!

    在实施“现象教学法”3年后,芬兰教育部对6万名学生进行了回访,是否对于这种新的教学方法感到满意。大部分学生态度积极,甚至希望更多的互动教学,彻底告别传统的知识灌输,而变成主动的学习能力提升。目前赫尔辛基已经有三分之二的教师,使用“现象教学法”,所以2020年前完成彻底的转轨,应该不是空谈。

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    从学习体系的有效性来说,芬兰一直以来高居全球前列


    传统的导师与学生的沟通形式也将改变,学生将不再坐在学校的书桌之后,并焦虑地等待被点名到回答问题。取而代之的,他们将在小团体中共同努力并讨论问题。这样的教学方式,对教师也提出了更高的要求——教师必须更多以咨询顾问的身份参与教学,而不是以前的掌控者。


    芬兰教育系统鼓励集体作业,学校改革将需要大量不同科目教师间的合作。大约70%在芬兰首都赫尔辛基的老师已经允诺为下一阶段的新体制进行呈现信息的预备工作,并且,他们的薪水也将因此而增加。

    这场改变预计将在2020年时完成


    本文转自:Cesim中国

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